如何代謝掉不愉快?

又莫名的開始羨慕台北人的忙碌.

一直以來我都知道自己的庸人自擾,
為自己找尋過多藉口
又過於自以為,
這麼說來 每次我總當最後一個知情的人
也乎合理了.
漸漸不確定,該將相信刻在誰身上.

有天會成為我們時常批判的那些嗎?
我們用的是同樣的高度嗎?
我吸收後的文字能萃煉出等值的情感嗎?
你們願意等我並且包容我的不耐煩嗎?

不好意思,
有時心中會浮起一絲厭煩的念頭,
且無法衡量它的長度
連自己也說不準了.
我找不到一個屬於自己的城市,
當附屬品沒有自我能算是一種幸福嗎?

提交自己的友情需要很大的勇氣,我想.
送出的那一刻我等待著被需要
希望你能投以回報.

突然想起那天olivia唱著nirvana的smells like teen spirit
hello hello hello...
我微不足道的生命中
目前為止還沒有猖狂的這麼美麗的年輕歲月.

而我多麼渴願.

該用怎樣的心情去看待

怎麼樣也不想改變或是妥協.
那樣的難看醜陋

我攀附著你們的文字,希冀得到些文字的靈感.
在色盲島上
我會遇到你們嗎?
用著相同的單調視覺來面對的話,
我們至少互屬.

若我獨自旅行

我的背包裡至少會有一本書和蘋果出品的純白walkman.
就像昨日在轉運站等待回家的我
在魚貫向前的排列隊伍中逕自讀著濫情者和聽著完全依照自己喜好排列,
毫無流派分類可言的所謂非主流和主流音樂.
漸漸的這個轉運站成了台中少數使我記得自己存在地方.

不是完全的贊同與信服作者對這些詞的觀點,
儘管買下這本書的當頭是希望能從中吸取些對文字的看法
但,
我承認自己是過分自戀卻缺乏自信的濫情芸芸眾生之一.

從來就不是位慈悲的人
於我來說,你們簡直是思想處子了
在我的世界中少有
縱使說法猖狂,我多麼希望你們能不這麼過份完美,
完美到我發現自己的醜陋.

你看來像是不負責任,
可似乎一開始就已說明了遊戲規則
錯也不在你.

沒有那麼多我以為的寂寞

就在你對我說我們寫到了同首歌的時候.

儘管我正聽著freetempo
還是不禁打開yellow,
阿,聽完的那一刻我打了個噴嚏

這個時節濕濕冷冷的最討厭了.


我知道你可以原諒我總是以天氣或小瑣事當做文字敘述的開始.
:)

享受孤獨

但不孤單.

shuffle播到toe時我正好看到了票根這一篇.
當時的下午在coldplay的黃色中甦醒,
或許我當時的心情是何欣穗的黃色恐懼,
我只是被分配到黃色,
正如同近期被回憶給支配的自己.

那天晚上你或許發現了我語氣中的冷淡,
只因為我不知如何應對.
浪費了一整個天,

是時候該一個人了.

病態

一切都太病態了
我似乎擁有那麼一絲反社會因子
是不是過於憤世嫉俗會使自己進入另一個我們進不去也出不來的世界
我選擇相信這是情緒循環.
麥斯米蘭將我拉到一個無盡的黑洞中不停旋轉 旋轉
你的文字像屍斑,
在走到週期終點心死時浮了上來.

夜晚的台中螢光紅橙黃綠藍靛紫塞著短隘的視覺
我好像退化成一個沒有文化的人
大城市中的我們如同生物來來去去
形形色色擠壓著腦袋
承受不住了以後又會走進死胡同.

到底我還是走不出來
綑綁著我的雙手雙腳
時間會沖淡一切
嗎?

模糊

越來越看不清
所謂的本質.
我們想要的到底又在哪裡呢
一切似乎又透明掉了
身邊的大家都別沮喪好嗎
我亦如是.

我想我們感受到的是一樣的.

在所有人事已非的景色裡我最喜歡你

沒有一刻不害怕親近的誰
離去
背叛
這恐懼日日夜夜壓著我.
至今我還無法站穩這個世界.
漸漸在無形中喪失了什麼能力.

我們都有必要適時準備好前往下個旅程.

我憶不起

上次哭是什麼時候.

但現在,
我好想哭
不想念書 不想做任何事 希望討厭的人立即從眼前消失.
我好想回家
我討厭東海
認真的討厭.

想不起上次積極的追逐什麼

對於那些人云亦云的事感到難過
必須放肆地說討厭你們的庸俗,
接著,我又遺憾的發現到,我們的相處是必須.

時常想起那個共同看電影的午後,
下課奔到電影圖書館的日子.

謝謝你們願意買我的不快樂.

城市的擁擠以致我忘了呼吸

常常會有想沉睡去的時候.
什麼時候,
才能不再顧慮他人想法?
近期的我
突然覺得獨自夜跑,似乎是另一種與自己對話的方法.

評論,評斷他人,
我想,人的通病就是,覺得自己永遠是正義的那一方.

我抓不住夏天的尾巴

或許是這個夏天太熱情,
熱情到我沒有發現到他的消逝.
我想這個夏天,是人生中最美好的一個.

然後近期
意識到自己戴上耳機的時候變多了
我不知道是想逃避,或只是想尋求一片淨土.

i need to trust.

好多不確定
厭倦猜測似乎人云亦云的塵囂.
過分喧嘩
於是鬧中取靜
意念只在一念間.

再還未能克服前,
或是還未能具體描繪出未來前,
我們至少都還呼吸著.

STOP!

妳裝模作樣的
很煩.

片段中的散落

即使我還不夠好
也請你們包容我
好嗎?
我也會盡量的,
學著不這麼憤世嫉俗.

我喜歡那天的四人聚會
開心樸實簡單的單身女郎小派對.
luv you all.

如果可以

能帶我去勃艮第嗎?
參觀小酒廠
在法國小鄉鎮內穿梭
可以嗎?
什麼都不管的,
享用一場道地的燉牛肉.
酒足飯飽後躺在草地上,
聊聊我們和關於.

.

lets make a deal.
you hate me,
and im sure that I DO hate you.
you know what?
you just DO NOT HAVE TO pretend anymore.
pretend that you like everyone, or trying to be kind to everyone.
it makes me sickkkkkkkkk.
the most of all, i think you are FAKE.
you would never change, i guess.
no matter how hard you try.
GOD KNOWS how much i hate you.
FUCK OFF plz.

i guess you thought you've won.

Ugarte: You despise me, don't you?
Rick: If I gave you any thought, I probably would.

尤佳迪:你輕視我,對不對?
力克:如果是我使你這樣想,我大概是.

---------------------------------------Casablanca,Ugarte sells exit visas.

或許你未想過,我亦如是.

拜託秤秤自己幾兩重

有的人就是不滿足
你程度能上這間已經拜天拜地
少在那邊處處嫌
WTF
你以為重來一次會更好
自我感覺還真他媽的良好幹

就像
完美的人每天抱怨自己一樣想讓人罵髒話.
n'
你不行算了真的
努力往上爬跟拼命接觸只會讓我覺得可悲

是我們改變 還是時間改變了我們

耳機是能幫助我們抽掉思緒的我想.
越來越不想對未來產生恐懼
突然我覺得自己過去的人生像是一片空白.

留下來陪我生活

這是我最近的狀態
因為我迷上了一首歌.



某友人問我為什麼
我說
可能因為情竇初開吧!
哈哈哈

陳腐

我正在排志願
我想起了張曉風
我看不見自己的未來是什麼形狀.

通常

一般是這樣的.
我通常會羨嫉某一類人
他們彷彿對全人類充滿了愛
這使我覺得
自己是一個很差勁的人.
不得不將自己埋葬
然後那一類人
就顯得過分美好崇高和慈悲了.

19

19號要來了
我突然希望他別來的這麼快
這樣
我就可以
一直待在這個階段

只能
繼續向現實邁進

no reason

想得太多
做得太少

在7/3日過後
不用再面臨這些.
之後去了趟台北
回來後進入了無謂的每日循環.
一個月前我逐日畫下一個又一個紅色的叉叉
倒數.
倒數著解脫的日子
但另一個開始來得令我措手不及.

在煩惱著大家的生日禮物及出門要穿什麼衣服及又胖了幾公斤的每天中
只知道看不見的細沙中時間一樣在過地球依然轉動
而我卻漸漸癱軟 腐敗.

如果

我讚美你的話
不代表你也必須投以我幾句好話
除非
那是真心的
否則
只會顯的矯情做作且不堪.

深深的

我深深的難過
我覺得自己好白癡
超級白癡
我覺得沒希望了這一切
27天能做什麼
吃屎吧幹靠北

下大雨之作惡夢的午後

我剛剛做了一場惡夢。

我夢到指考的時候找不到考場
在一個好像監獄的地方考試
昏昏暗暗的.
原來不是指考
是這次的模擬考
我鬆了一口氣
可是我都不會寫
桌子歪歪扭扭的
寫出來的字好醜怪

好噁心為何我會做這種怪夢?
考試怪獸已經入侵我的腦髓了嗎?
太可怕太可怕了

不知道是為了什麼而做的耶我不懂資源好少
有點好聽耶
但是WILLIAM太帥氣了我愛你!
藍襯衫的好可唉掛著雷朋手拿香菸輕輕隨音樂頓點

關於喜歡與否

別用那俗不可耐的眼神看著大家
想怎麼過生活是你的自由
也請別干擾他人想法謝謝.
想做的事儘管去做不需要昭告天下.

everybody's gotta learn sometimes

eternal sunshine of the spotless mind.
























如果每個人都這麼成熟這麼真誠這麼純粹
我們將不會有那樣多微不足道的煩惱而不時的庸人自擾.

需要

一種情緒,持續的不停歇的一路潑向我.
你的文字間填滿了趾高氣昂的自我優越之感
其實你不用過於溢美
嗤之以鼻的是醜陋的無關.
我同你到此
前方是一片架空.
每天的每事都是新的練習
我們都是獨自一人來到這世界上
練習著需要和被需要.

瞬息的意識到自己已經十八歲.
回顧過去過多的夢想只是被乘載負荷著,
卻無法將它醞釀成形.

美亦不美

大體來說是完整的美.
只消微小顫動的那一類就能輕易的滿足我
即便某些程度的如此跋扈與令人屏息
我不奢求與那沾上邊.

我好不喜歡你
不喜歡的不喜歡
討厭的不喜歡
比大便還討厭
你的聲音一舉一動做的每件事.

剛剛我們全家在高速公路差點出車禍
好口怕
公路驚魂

邊緣地帶

搖搖欲墜的。

艷女厭女

世風日下
可以再給我差不多一點
我都有再偷偷觀察你喔
狡詐的傢伙
忘了要說什麼了 下次再講
哼

開始的時候

這個寒假我所擁有及得到的:
1.一顆滿懷希望卻失敗的頭plus必須頂著他見著大家和過我的18歲生日
2.大量新春賀歲鉅片
3. 完全沒有練習的機車(開始煩惱我的駕照)
4.成績單要寄發了我只想給你個中指

又到了這個無不需發發牢騷的時刻.
過了一個又一個荒荒唐唐的日
想當然爾所擬定的事也毫無進展的擱置
人一輩子會有多少個能夠揮灑的青春
我不甘心將此浪費於顧慮些在生命中不佔任何份量的小情小愛及人物
又
進而體悟
不論是否表面
一間學校確實能夠決定身旁的人.
每每到四周寂靜的令人發慌才開始檢視的自己.

Leave

我不想
真的不想
沒有多餘能磨出耐性,
又是焦躁.
整架的書本整疊的blockbuster與小計畫
一拖再拖一拖再拖...
適合分手的天氣,很想看的阿曾幾何時又淡去了
只因為有人能分享真是愚蠢.
人真的無法負荷太多太重.